Ένας επίμονος μύθος επικρατεί σχετικά με την ιδέα της σεξουαλικής συμβατότητας καθώς οι άνθρωποι τείνουν να την εξιδανικεύουν. Αλλά η αλήθεια είναι πως η σεξουαλική συμβατότητα δεν είναι μαγεία. Δεν έχει να κάνει με το πεπρωμένο. Έχει να κάνει με τη δυναμική, και ναι, μπορεί να εξελιχθεί και να βαθύνει με τον χρόνο.
Η κουλτούρα μας μάς πουλάει την ιδέα ότι η σεξουαλική συμβατότητα έρχεται πιο εύκολα με συντρόφους που διαθέτουν κάποιες έμφυτες, αμετάβλητες ιδιότητες, όπως το πόσο ελκυστικοί είναι, το επίπεδο δεξιοτήτων ή εμπειρίας τους στο σεξ ή το αν έχουν εκείνη την αβίαστη «γοητεία». Αυτούς που φλερτάρουν με αυτοπεποίθηση, κινούνται άνετα και ίσως έχουν ρυθμό στην πίστα. Τείνουμε να υποθέτουμε ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι απλώς «καλοί στο σεξ», όπως επισημαίνει στο άρθρο της στο Psychology Today, η Nicole K. McNichols, καθηγήτρια της ανθρώπινης σεξουαλικότητας.
Αλλά το να είστε καλοί στο σεξ δεν είναι μαγικό χάρισμα. Και η υπόθεση ότι κάποιος μπορεί να είναι αντικειμενικά «καλός στο σεξ» αγνοεί το γεγονός ότι όλοι επιθυμούμε διαφορετικά είδη ερωτικής ενέργειας και επαφής. Η ποικιλία της απόλαυσης είναι ένα θεμελιώδες βιολογικό, κοινωνιολογικό και ψυχολογικό γεγονός. Η ιδέα ότι όλοι θέλουν να τους αγγίζουν με τον ίδιο τρόπο, στο ίδιο σημείο και με τον ίδιο ρυθμό είναι τόσο παράλογη όσο το να πιστεύετε ότι όλοι αγαπούν το ίδιο φαγητό ή τα ίδια έργα Τέχνης. Οι άνθρωποι είμαστε υπέροχα διαφορετικοί και η πραγματική σεξουαλική σύνδεση απαιτεί να αγκαλιάζουμε αυτήν την ποικιλία. Κανείς δεν γεννιέται γνωρίζοντας τη «μαγική συνταγή» για το τέλειο σεξ, απλώς επειδή δεν υπάρχει.
Οι έρευνες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που πιστεύουν πως το σεξ μπορεί να βελτιωθεί μέσω προσπάθειας, πρόθεσης και επικοινωνίας (δηλαδή έχουν «νοοτροπία εξέλιξης»), αναφέρουν υψηλότερα επίπεδα σεξουαλικής ικανοποίησης από εκείνα που πιστεύουν ότι η σεξουαλική τους ζωή είναι σταθερή και αμετάβλητη («νοοτροπία πεπρωμένου»).
Τα ζευγάρια με νοοτροπία εξέλιξης καταλαβαίνουν ότι το καλό σεξ δεν προέρχεται από αυτοπεποίθηση ή στιγμιαία χημεία. Προέρχεται από την περιέργεια, την ανταλλαγή ανατροφοδότησης και τη διάθεση να δοκιμάζουν πράγματα που μπορεί αρχικά (και συχνά ξεκαρδιστικά) να αποτύχουν.
Τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια ξέρουν ότι και οι δύο δεν θα είναι πάντα εξίσου ενθουσιώδεις στην αρχή, αλλά δεσμεύονται να είναι ανοιχτόμυαλοι, να δοκιμάζουν καινούργια πράγματα, να γελούν στις αμήχανες στιγμές και να βλέπουν τα λάθη ως ευκαιρίες για μάθηση.
Αντί να σκέφτεστε «Απλώς δεν είμαστε συμβατοί», δοκιμάστε να ρωτήσετε:
«Τι μπορούμε να μάθουμε από αυτό;»
«Πώς μπορούμε να είμαστε πιο δεκτικοί ο ένας στον άλλον;»
«Πώς μπορούμε να επικοινωνούμε καλύτερα τις επιθυμίες μας;»
«Αν θέλω κάτι κι εσύ κάτι άλλο, μπορούμε να βρούμε έναν συμβιβασμό;»
Κάθε συζήτηση, κάθε προσπάθεια και κάθε νέα εμπειρία σας φέρνει πιο κοντά, όχι μόνο σωματικά, αλλά και συναισθηματικά. Η πραγματική σεξουαλική συμβατότητα έχει λιγότερο να κάνει με την «επίδοση» και περισσότερο με την επίγνωση και την παρουσία. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι τα ζευγάρια με υψηλή σεξουαλική ικανοποίηση μοιράζονται ορισμένες βασικές συνήθειες: Επικοινωνούν. Μιλούν ανοιχτά για το τι τους αρέσει και τι θα ήθελαν να δοκιμάσουν. Εκφράζονται λεκτικά, σωματικά και οπτικά.
Είναι προσεκτικοί. Παρατηρούν τους αναστεναγμούς, τις ανάσες, τις κινήσεις του συντρόφου τους και αφήνουν αυτά τα σημάδια να καθοδηγούν τις πράξεις τους, όχι ό,τι είδαν στο Netflix χθες το βράδυ.
Ακούν και ανταποκρίνονται. Το να νιώθετε ότι σας βλέπουν και σας ακούν πραγματικά είναι από τα πιο ισχυρά αφροδισιακά. Ερωτήσεις όπως «Πες μου τι θέλεις» ή «Τι σε ερεθίζει τώρα;» βοηθούν να συνδεθείτε βαθύτερα.
Δεν παίρνουν το σεξ υπερβολικά σοβαρά. Η έρευνα του Gottman δείχνει ότι το χιούμορ βοηθά στη μείωση των συγκρούσεων και το ίδιο ισχύει στο κρεβάτι. Το σεξ μπορεί να είναι αμήχανο ή απρόβλεπτο, αλλά αυτό είναι που το κάνει αληθινό.
Η συμβατότητα, με άλλα λόγια, χτίζεται μέσα από ενσυναίσθηση, ανταπόκριση και περιέργεια, όχι μέσα από φερομόνες ή «γενετικά καθορισμένη» δεξιότητα. Ακόμη και τα πιο τρυφερά ζευγάρια περνούν περιόδους που τα πράγματα φαίνονται… εκτός ρυθμού. Ίσως ο ένας να θέλει σεξ πιο συχνά ή να θέλει να δοκιμάσει κάτι που τρομάζει τον άλλον. Αυτές οι στιγμές απαιτούν ήρεμες συζητήσεις με τους συντρόφους να είναι ντυμένοι εκτός κρεβατοκάμαρας, χωρίς πίεση ή ευαλωτότητα.
Συχνά, αυτό που φοβάται ένας σύντροφος δεν είναι η ίδια η πράξη, αλλά αυτό που συμβολίζει. Οι ειλικρινείς, χωρίς κριτική συζητήσεις για φαντασιώσεις, επιθυμίες και όρια απομακρύνουν την πίεση και δημιουργούν χώρο για κατανόηση. Αυτές οι συζητήσεις κατευνάζουν ανασφάλειες και χτίζουν εμπιστοσύνη.
Φυσικά, δεν μπορούν όλες οι διαφορές να γεφυρωθούν και αυτό είναι εντάξει. Αν φτάσετε σε αδιέξοδο, μπορείτε να αναρωτηθείτε: «Είναι κάτι που απλώς έχω περιέργεια, ή κάτι που χρειάζομαι πραγματικά για να νιώσω πλήρης;» Αν ισχύει το δεύτερο, καλύτερα να σεβαστείτε τις ανάγκες σας και την αλήθεια σας. Και αν δεν μπορεί να βρεθεί κοινός τόπος, ίσως ήρθε η ώρα να χωρίσετε με συμπόνια, όχι με πικρία, συστήνει η καθηγήτρια στο άρθρο της.
