Η απιστία είναι το «έγκλημα» της σχέσης που όλοι φοβόμαστε περισσότερο. Η απόλυτη προδοσία και το ένα πράγμα που ορκιζόμαστε ότι δεν θα συγχωρήσουμε ποτέ.

Ωστόσο, η ειδικός των σχέσεων και του σεξ, Tracey Cox γράφει σε άρθρο της στην Daily Mail ότι σύμφωνα με την πολυετή εμπειρία με ζευγάρια, η απιστία, όσο επώδυνη κι αν είναι, συνήθως δεν είναι αυτή που δίνει το τελειωτικό χτύπημα στις σχέσεις. Αντίθετα, είναι οι καθημερινές προδοσίες, αυτές που ίσως ούτε καν θεωρείτε προδοσίες, που αθόρυβα και ύπουλα ροκανίζουν τη σχέση από μέσα.

Η Tracey Cox αναφέρεται στο άρθρο της στον σύντροφο που αλλάζει γνώμη για τα παιδιά έπειτα από τρία χρόνια προσπαθειών. Για εκείνον που «εξαφανίζεται» με το κινητό του κάθε βράδυ ενώ εσείς κάθεστε δίπλα του στον καναπέ. Για τον/τη σύζυγο που παίρνει το μέρος του προϊσταμένου που σας εκφοβίζει, αντί να σας υπερασπιστεί. Αυτά είναι που πραγματικά καταστρέφουν τις σχέσεις.

Αλλάζουν γνώμη για το μέλλον που είχατε προγραμματίσει

«Κάναμε τεράστιες αλλαγές για να προσπαθήσουμε για ένα μωρό. Παραιτήθηκα από μια προαγωγή, μετακομίσαμε πιο κοντά σε καλά σχολεία, ξεκίνησα θεραπεία γονιμότητας όταν δεν συνέβαινε τίποτα», είπε η Rachel στην Tracey Cox. «Και ένα βράδυ είπε ότι είχε αλλάξει γνώμη για το να κάνουμε παιδιά. Έτσι απλά. Χρόνια της ζωής μου χτισμένα πάνω σε ένα σχέδιο που απλώς αποφάσισε να εγκαταλείψει».

Λίγες προδοσίες πονάνε τόσο βαθιά όσο το να ανακαλύψετε ότι ο/η σύντροφός σας έχει αλλάξει γνώμη για τη ζωή που οραματιζόσασταν μαζί. Μπορεί να αφορά τα παιδιά, τη μετανάστευση στο εξωτερικό, επαγγελματικές θυσίες που είχαν υποσχεθεί ή υπαναχώρηση από επιλογές τρόπου ζωής που λαχταρούσατε. Έχετε αλλάξει τη ζωή σας για να δουλέψετε προς αυτό το κοινό μέλλον, και μετά σας ανακοινώνουν ψυχρά ότι δεν το θέλουν πια.

Ακόμη και οι μικρές υπαναχωρήσεις, ότι δεν θα κάνουν τη δίαιτα μαζί σας ή ότι τώρα θεωρούν ότι το να προσέχουν οι παππούδες τα παιδιά μετά το σχολείο δεν είναι εντάξει, αποτελούν σημάδι.

Η σεξουαλική απιστία μπορεί να είναι ένα τρομερό λάθος της στιγμής. Αλλά το να αλλάζει κάποιος γνώμη για βασικά σχέδια ζωής, ενώ ξέρει ότι έχει αμφιβολίες και σας βλέπει να επενδύετε τα πάντα σε ένα μέλλον που εκείνος/εκείνη έχει ήδη εγκαταλείψει στο μυαλό του/της, είναι ασυγχώρητο.

Δεν είναι εκεί όταν τους χρειάζεστε περισσότερο

«Ο πατέρας μου πέθανε ξαφνικά. Η μητέρα μου ήταν διαλυμένη και είμαι μοναχοπαίδι. Η σύζυγός μου; Μου είπε ότι δεν ήμουν πια διασκεδαστικός και ότι δεν είναι αντρικό να κλαις. Όταν τη χρειάστηκα περισσότερο, με έκανε να νιώσω ότι ο πόνος μου ήταν ενόχληση στη ζωή της», μου είπε ένας άντρας.

Υπάρχει λόγος που οι άνθρωποι περιλαμβάνουν στις ευχές του γάμου το “στην αρρώστια και στην υγεία, στα καλά και στα δύσκολα”. Το πώς συμπεριφέρεται κάποιος σε μια κρίση αποκαλύπτει ποιος πραγματικά είναι.

Όταν βρίσκεστε στο χαμηλότερο σημείο, πένθος, ασθένεια, απώλεια δουλειάς, μεγάλα προβλήματα με τα παιδιά, και ο/η σύντροφός σας είναι άφαντος/η, αυτός ο πόνος μπορεί να είναι βαθύτερος από οποιαδήποτε απιστία.

Απαντά στην πιο κρίσιμη ερώτηση κάθε σχέσης: «Θα είναι αυτός ο άνθρωπος εκεί όταν τον/τη χρειαστώ πραγματικά;» με ένα καταστροφικό όχι. Είναι ένα σοκ που σας κλονίζει συθέμελα.

Δεν είναι καν στην ομάδα σας

«Το αφεντικό μου με εκφόβιζε. Γύριζα σπίτι κλαίγοντας και αντί να με στηρίξει, ο σύζυγός μου πήρε το μέρος του αφεντικού, χωρίς καν να τον έχει γνωρίσει», μου είπε η Hana. «Μού έλεγε: Ίσως είσαι υπερβολική ή Έχει ένα δίκιο, στην πραγματικότητα. Είχα έναν επικριτή, όχι έναν σύντροφο».

Μόνα τους, τέτοια περιστατικά μοιάζουν ασήμαντα. Αλλά με τον καιρό, παρατηρείτε ένα μοτίβο: Ο/η σύντροφός σας παίρνει συστηματικά το μέρος όλων των άλλων εκτός από το δικό σας.

Η μητέρα σας είναι δύσκολη; Εσείς υπερβάλλετε. Μια φίλη ξεπέρασε τα όρια; Εσείς είστε υπερβολικά αυστηροί. Η κόρη σας δεν γύρισε μέχρι τις 5 το πρωί; Οι απαιτήσεις σας είναι ξεπερασμένες.

Αντί για «εσύ κι εγώ μαζί απέναντι στον κόσμο», γίνεται «ο κόσμος απέναντί σου» – και ο/η σύντροφός σας είναι στην πλευρά του κόσμου. Οι σχέσεις σημαίνουν ότι έχετε κάποιον στη γωνία σας. Το να θέλει κάποιος να ακούσει και τις δύο πλευρές ή να παίζει τον δικηγόρο του διαβόλου που και που είναι υγιές, αλλά όχι κάθε φορά.

Εξαφανίζονται

«Ήταν απλώς… απών. Σωματικά εκεί αλλά συναισθηματικά χαμένος. Κάθε βράδυ στο κινητό, κάθε Σαββατοκύριακο με τους φίλους ή τα χόμπι του. Οργάνωνα πράγματα να κάνουμε μαζί και συμφωνούσε, μετά τα ακύρωνε. Ένιωθα σαν ταπετσαρία μέσα στη δική μου σχέση», λέει θλιμμένα η Sophie.

Κάποιοι σύντροφοι εγκαταλείπουν τη σχέση πολύ πριν φύγουν από το σπίτι. Αυτό το είδος συναισθηματικής εγκατάλειψης, μια σταδιακή απόσυρση της προσοχής και της επένδυσης, είναι πιο δύσκολο να ονομαστεί, πιο δύσκολο να αμφισβητηθεί και σας αφήνει να αναρωτιέστε αν υπερβάλλετε.

Τεχνικά δεν έχουν κάνει κάτι «λάθος», δουλεύουν, χρησιμοποιούν το κινητό, βλέπουν φίλους, αλλά το μήνυμα είναι ξεκάθαρο: Δεν είστε ποτέ πρώτη προτεραιότητα. Ή καν προτεραιότητα.

Σας κόβουν σεξουαλικά και σας κάνουν να νιώθετε οι κακοί

«Απλώς σταμάτησε να κάνει σεξ μαζί μου. Χωρίς εξήγηση, τίποτα», αποκάλυψε ο Marcus. «Δεν κάναμε σεξ για δύο χρόνια. Αλλά αν το ανέφερα, ήμουν ο κακός, επιφανειακός, την έκανα να νιώθει άβολα. Ένιωθα ότι εκλιπαρούσα για στοργή από κάποιον που υποτίθεται πως ήθελε να μου τη δώσει».

Όπως επισημαίνει η Cox, δεν μιλάει για προσωρινή μείωση επιθυμίας για απολύτως έγκυρους λόγους (όπως υγεία, νέοι γονείς κ.λπ.). Μιλάει για την πλήρη απόσυρση κάθε σεξουαλικής επαφής και την άρνηση ακόμη και να συζητηθεί ως πρόβλημα.

Αυτό είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα, και πιο υποτιμημένα, είδη προδοσίας που συναντά. Όταν συμβαίνει, είναι συνηθισμένο ο σύντροφος που αποσύρεται σεξουαλικά να ελέγχει ολόκληρη τη «διήγηση». Κάθε προσπάθεια συζήτησης παρουσιάζεται ως πίεση, ο άλλος είναι «εμμονικός με το σεξ». Σας κόβουν σεξουαλικά και μετά σας κάνουν να νιώθετε οι κακό επειδή σας νοιάζει.

Το άτομο που απορρίπτεται ντροπιάζεται για το ότι έχει ανάγκες και αναμένεται να παραμείνει πιστό σε κάποιον που μονομερώς άλλαξε τους όρους της σχέσης.

Η πραγματική σκληρότητα; Να σας κάνουν να νιώθετε λάθος επειδή νοιάζεστε για τη σωματική επαφή ή θέλετε να νιώθετε ελκυστικοί ή και επιθυμητοί.

Δεν έχουν καμία ενσυναίσθηση για τα συναισθήματά σας

«Είχα μια αποβολή και ήμουν ράκος. Εκείνος είπε, “Ε, τουλάχιστον έγινε νωρίς” και πήγε για γκολφ. Τότε κατάλαβα ότι απλώς δεν μπορούσε να είναι ο άνθρωπος που ήθελα», εξομολογήθηκε η Emma. Έφυγε τρεις μήνες αργότερα.

Μερικές φορές μπορείτε να δουλέψετε ξανά πάνω στην απιστία. Αλλά δεν μπορείτε να διδάξετε σε κάποιον να νοιάζεται για τα συναισθήματά σας αν δεν το κάνει. Η ενσυναίσθηση δεν είναι δεξιότητα που μαθαίνεται με ένα tutorial στο YouTube, ή υπάρχει, ή δεν υπάρχει.

Κάποιοι άνθρωποι είναι πραγματικά ανίκανοι να σας συναντήσουν συναισθηματικά. Υποβαθμίζουν τα συναισθήματά σας και αντιδρούν στη χαρά ή τον ενθουσιασμό με αδιαφορία. Είναι ανυπόμονοι όταν στενοχωριέστε για κάτι και δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί σας επηρεάζει.

Αυτό δημιουργεί έναν ιδιαίτερο τύπο μοναξιάς, το να είστε αόρατοι στο άτομο που ισχυρίζεται ότι σας αγαπά περισσότερο. Δημιουργεί επίσης πίκρα, ειδικά αν δείχνουν να νοιάζονται (ή να προσποιούνται ότι νοιάζονται) περισσότερο για άλλους παρά για εσάς.

Ασχολούμαστε εμμονικά με τη σεξουαλική απιστία επειδή είναι ξεκάθαρη. Οι άλλες μορφές προδοσίας είναι πιο θολές, πιο δύσκολες να οριστούν. Έχετε καν το δικαίωμα να νιώθετε συντετριμμένοι; Στο κάτω κάτω, δεν σας απάτησαν, απλώς άλλαξαν γνώμη / απομακρύνθηκαν / πήραν θέση εναντίον σας / σας άφησαν συναισθηματικά ξεκρέμαστο. Κι αυτό μπορεί να είναι χειρότερο.

Μια εξωσυζυγική σχέση δείχνει τον σύντροφό σας στη χειρότερη στιγμή του, μέσα σε μια στιγμή αδυναμίας. Οι άλλες προδοσίες δείχνουν ποιος είναι πραγματικά, όταν η “καλή” συμπεριφορά δεν τηρείται πια.

Κι όταν δείτε καθαρά ότι δεν είναι αυτός που νομίζατε, ή αυτός που χρειάζεστε, δύσκολα υπάρχει δρόμος επιστροφής στην αθωότητα που απαιτείται για να επιβιώσει η αγάπη.

Οι συζητήσεις που πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια δεν αφορούν μόνο την απιστία. Αφορούν την ειλικρίνεια, τη συμμαχία, την αφοσίωση και τους αμέτρητους μικρούς τρόπους με τους οποίους χτίζουμε ή γκρεμίζουμε την εμπιστοσύνη κάθε μέρα.