Το πάθος της αρχής, τα φλογερά μηνύματα ή η ακατανίκητη επιθυμία να είστε με τον αγαπημένο σας, αυτή η «ηλεκτρισμένη» ενέργεια μέσα στο ζευγάρι μπορεί να εξασθενήσει με τα χρόνια. Μεταξύ της ρουτίνας, της δουλειάς ή της άφιξης ενός παιδιού, οι προτεραιότητες αλλάζουν και, ως αποτέλεσμα, επηρεάζεται η επιθυμία στο ζευγάρι.
Σε ένα βίντεο που δημοσιεύτηκε στο Instagram, ο θεραπευτής ζευγαριών Jeff Guenther εξήγησε ότι αυτό που σκοτώνει την επιθυμία στις μακροχρόνιες σχέσεις δεν είναι «το άγχος, η πλήξη, η γήρανση ή η έλλειψη αγάπης», αλλά η «συναισθηματική συγχώνευση». Σύμφωνα με τον ίδιο, όταν δύο άνθρωποι δένονται υπερβολικά και συγχωνεύονται συναισθηματικά, χάνουν σιγά-σιγά την ατομικότητά τους. «Η επιθυμία δεν ανθίζει στην ομοιομορφία. Χρειάζεται χώρο. Χρειάζεται ετερότητα. Χρειάζεται λίγη μυστηριώδη απόσταση», τόνισε.
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel, οι άνθρωποι αναζητούν ταυτόχρονα ασφάλεια και ενθουσιασμό από το ίδιο άτομο, και αυτή η ένταση είναι που κρατά ζωντανό το πάθος. «Είναι το ίδιο συναίσθημα που νιώθουμε στην αρχή μιας ερωτικής σχέσης», δήλωσε ο Jeff Guenther. Συνιστά λοιπόν να καλλιεργούμε την ατομικότητά μας για να ξαναζωντανέψουμε το πάθος και να ξαναβρούμε τη σπίθα των αρχών. «Ακολουθούμε τις δικές μας περιέργειες. Κάνουμε πράγματα ξεχωριστά, όχι μόνο μαζί. Θυμόμαστε ότι το να βλέπουμε τον σύντροφό μας να λάμπει χωρίς εμάς είναι μερικές φορές αυτό που μας κάνει να θέλουμε να του ορμήξουμε αργότερα. Φλερτάρουμε ξανά. Πειράζουμε. Δημιουργούμε χώρο για να επιστρέψει το πάθος και η επιθυμία», διευκρίνισε.
Πρόσθεσε, ωστόσο, ότι αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να «γίνουμε απόμακροι ή αδιάφοροι», αλλά μάλλον να «κρατηθούμε από την ταυτότητά μας», καθώς, σύμφωνα με τον ίδιο, «αυτό είναι που μας κάνει ενδιαφέροντες, ελκυστικούς και επιθυμητούς μακροπρόθεσμα». «Η διαρκής αγάπη δεν σημαίνει το θάνατο του πόθου, αλλά η συναισθηματική συγχώνευση μπορεί να είναι. Επομένως, αν θέλετε περισσότερες σπίθες, αφήστε ο ένας στον άλλο αρκετό χώρο για να σας λείψει ο άλλος».
Αυτή η λέξη επιτρέπει στην αγάπη να διαρκέσει
Στις σελίδες του Psychology Today, ο ψυχολόγος Jeffrey Bernstein, αποκάλυψε το μυστικό για μια σχέση που αντέχει στον χρόνο. Σύμφωνα με τον ειδικό, μια συγκεκριμένη λέξη προκαλεί «διακριτικά τις πιο σημαντικές αλλαγές στις σχέσεις», ωστόσο παραδέχεται ότι χρειάζεται «θάρρος για να τη χρησιμοποιήσεις». Μακριά από το «Σ’ αγαπώ», ο ειδικός αναφέρει μάλλον «τον κίνδυνο». «Αυτό είναι που χρειάζεται για να ανακτήσει κάποιος τη συναισθηματική του ευαισθησία όταν υψώνονται εμπόδια», εξηγεί. Και συνεχίζει: «Είναι το να έχεις το θάρρος να είσαι ειλικρινής για τον πόνο, τις ανάγκες και τις ελπίδες σου χωρίς να ξέρεις πώς θα αντιδράσει ο σύντροφός σου. Και συχνά εκεί ξεκινά η θεραπεία».
Για τον ψυχολόγο, οι σχέσεις βελτιώνονται όταν τουλάχιστον ένας από τους δύο συντρόφους έχει το θάρρος να σπάσει τη σιωπή. Αυτό μπορεί να σημαίνει να ρισκάρεις να πεις «μου λείπεις», ενώ ο άλλος φαίνεται απόμακρος, ή να παραδεχτείς τον θυμό σου, να ζητήσεις συγγνώμη χωρίς να υπερασπιστείς τον εαυτό σου, ή να ζητήσεις αυτό που χρειάζεσαι. Αυτά τα ρίσκα μπορεί να είναι τρομακτικά, αλλά συχνά οδηγούν σε υγιείς και μακροχρόνιες σχέσεις.
