Επιστρέφετε από το πρώτο ραντεβού. Έντονος ενθουσιασμός σας κατακλύει. Λίγο αργότερα, το τηλέφωνο χτυπάει. Είναι αυτός/αυτή, που σας λέει ότι πέρασε καταπληκτικά και θέλει να σας ξαναδεί. Εσείς βιάζεστε να απαντήσετε και να ανανεώσετε αμεσότατα το ραντεβού σας, όμως ξαφνικά μια ενοχλητική φωνή από τα βάθη του μυαλού, σάς προειδοποιεί να μην είστε ανυπόμονοι.
Και κάπως έτσι ξεκινά η μεγάλη εσωτερική διαμάχη. Πρέπει να απαντήσετε αμέσως, δείχνοντας αυθεντικό ενδιαφέρον; Ή πρέπει να αφήσετε το μήνυμα να «ωριμάσει» για 24 ώρες, καλλιεργώντας μια ατμόσφαιρα μυστηρίου και αποδεικνύοντας ότι έχετε μια ζωή που δεν περιστρέφεται γύρω από την αναμονή του μηνύματός τους;
Από τη μία πλευρά, το να δείχνετε γνήσιο ενδιαφέρον είναι αναζωογονητικό και γοητευτικό, όπως σημειώνει η Gurit E. Birnbaum, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο Reichman του Ισραήλ, στο άρθρο της στο Psychology Today. Όλοι μας είμαστε προγραμματισμένοι να συμπαθούμε τους ανθρώπους που μας συμπαθούν, τουλάχιστον, εκτός του χώρου των ραντεβού. Από την άλλη πλευρά, οι άνθρωποι συχνά θεωρούν δεδομένο αυτό που έχουν ήδη και είναι λιγότερο πιθανό να το επιθυμούν. Το να είστε άμεσα και πλήρως διαθέσιμοι μπορεί να εκληφθεί ως απελπισία ή έλλειψη επιλογών, κάτι που μπορεί να είναι αποτρεπτικό. Ταυτόχρονα, αν το να το παίζετε «ψύχραιμοι» εκληφθεί ως πλήρης αδιαφορία, πιθανότατα θα σκοτώσει την έλξη. Κανείς δεν θέλει να κυνηγάει μια χαμένη υπόθεση ή να αντιμετωπίζει τον πόνο της απόρριψης.
Όλες αυτές οι αντικρουόμενες πιθανότητες μπορεί να προκαλέσουν σύγχυση — και αντικατοπτρίζονται στις αντιφατικές συμβουλές που λαμβάνουμε από τους φίλους μας: «Απλά να είσαι ο εαυτός σου! Μην παίζεις παιχνίδια!» φωνάζουν από τη μία πλευρά. «Μην είσαι πολύ εύκολος — σε κάνει λιγότερο μυστηριώδη! Κράτα μερικά χαρτιά κρυμμένα!» φωνάζουν από την άλλη.
Τι λειτουργεί λοιπόν στην πραγματικότητα, σύμφωνα με την έρευνα;
Το ιδανικό σημείο: Πολύτιμος αλλά προσιτός
Το να το παίζετε δύσκολοι μπορεί όντως να αυξήσει την επιθυμία, αλλά μόνο υπό μία κρίσιμη προϋπόθεση: Ο άλλος πρέπει να αισθάνεται ότι οι προσπάθειές του θα επιτύχουν τελικά. Αν το να είστε δύσκολα προσβάσιμοι σας κάνει να φαίνεστε πραγματικά αδιάφοροι, είναι πιθανό να στραφεί εις βάρος σας. Άλλωστε, οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να αποφύγουν την απογοήτευση της απόρριψης. Από την άλλη πλευρά, το να είστε υπερβολικά πρόθυμος μπορεί επίσης να αποθαρρύνει, δείχνοντας χαμηλά πρότυπα ή έλλειψη επιλογών, γράφει η ψυχολόγος.
Το κλειδί για να το παίξετε δύσκολα προσβάσιμοι αποτελεσματικά είναι να δείχνετε ότι έχετε μεγάλη ζήτηση αλλά ακόμη προσιτοί. Αυτή η προσέγγιση ενθαρρύνει τους πιθανούς συντρόφους να σας σκέφτονται περισσότερο, να σας θεωρούν άξιο να σας κυνηγήσουν και να επενδύσουν χρόνο και κόπο για να σας κατακτήσουν.
Αυτό αποκαλείται το «Φαινόμενο IKEA»: Αν καταβάλετε κόπο για να συναρμολογήσετε ένα έπιπλο—ένα τραπέζι, για παράδειγμα—τότε το εκτιμάτε περισσότερο από ένα που αγοράσατε έτοιμο. Ό,τι λειτουργεί με τα έπιπλα, λειτουργεί και στην αρένα του φλερτ. Όταν ένας πιθανός σύντροφος επενδύει κόπο, χρόνο και σκέψη για να σας κατακτήσει, η εκτιμώμενη αξία της σύνδεσης αυξάνεται.
Αλλά αυτή η στρατηγική δεν είναι για όλους.
Η έρευνα δείχνει ότι λειτουργεί διαφορετικά ανάλογα με το ποιος τη χρησιμοποιεί—και σε ποιον. Οι άνδρες είναι πιο πιθανό από τις γυναίκες να κυνηγήσουν δύσκολα προσβάσιμους συντρόφους, ενδεχομένως αντικατοπτρίζοντας τα παραδοσιακά στερεότυπα που λένε ότι οι άνδρες πρέπει να είναι οι κατά πρωτοβουλία κυνηγοί.
Τα άτομα με ανησυχητική προσκόλληση -αυτά που φοβούνται την εγκατάλειψη και επιθυμούν επιβεβαίωση- μπορεί επίσης να έλκονται από αυτό το κυνήγι. Είναι σαν η δια βίου ανασφάλειά τους σχετικά με το αν αξίζουν την αγάπη να τους έχει διδάξει να αγωνίζονται για τις σχέσεις τους.
Δεν είναι παιχνίδι, είναι στρατηγική συγχρονισμένης αντίληψης
Οπότε, πρέπει να το παίζετε δύσκολα προσβάσιμοι; Η απάντηση δεν είναι απλή «ναι» ή «όχι». Αντί να το βλέπετε ως παιχνίδι, ξαναδείτε το ως στρατηγική συγχρονισμένης αντίληψης. Ο στόχος δεν είναι να είστε χειριστικοί, αλλά να χτίσετε μια σύνδεση σταδιακά. Μπορείτε να δείξετε ενδιαφέρον χωρίς να κατακλύσετε τον άλλον με την προσωπική σας ιστορία. Μπορείτε να δημιουργήσετε μια αίσθηση αναμονής και επιθυμία να μάθουν περισσότερα για εσάς, χωρίς να φαίνεστε ψυχροί.
Αυτό σημαίνει ότι το αμοιβαίο και συγχρονισμένο άνοιγμα είναι πιο επιθυμητό από μια ανεξέλεγκτη συναισθηματική εκφόρτιση. Είναι η διαφορά μεταξύ ενός σκεπτικού, καθυστερημένου μηνύματος που δείχνει ότι έχετε μια γεμάτη ζωή αλλά βρίσκετε χρόνο για κάποιον που σας κεντρίζει το ενδιαφέρον και μιας σιωπής τριών ημερών που φωνάζει αδιαφορία.
Τελικά, η πιο αποτελεσματική στρατηγική είναι να δείξετε την αξία σας, ενώ παράλληλα να δηλώσετε ξεκάθαρα το ενδιαφέρον σας: Είστε ένα σπουδαίο «εύρημα», αλλά ένα «εύρημα» που έχει πραγματική ευκαιρία να σας κατακτήσει.
