Είτε είναι «γατάκι», «ζουζουνάκι» ή «μωρό μου», τα περισσότερα ζευγάρια έχουν χαϊδευτικά που χρησιμοποιούν μεταξύ τους, συχνά μόνο όταν είναι οι δυο τους.
Ωστόσο, τρία συγκεκριμένα υποκοριστικά θα μπορούσαν να είναι σημάδι ότι η σχέση σας είναι καταδικασμένη, προειδοποιεί ένας ειδικός.
Παρ’ όλο που ορισμένα χαϊδευτικά μεταδίδουν ζεστασιά, στοργή και αίσθηση ασφάλειας, άλλα λειτουργούν σαν “συναισθηματική ταπετσαρία”, δηλαδή καλύπτουν προβλήματα αντί να τα λύνουν.
Ο δρ. Mark Travers, Αμερικανός ψυχολόγος με πτυχία από τα Πανεπιστήμια Cornell University και Colorado Boulder, αποκάλυψε ποια χαϊδευτικά θα έπρεπε να σας προβληματίσουν.
Μωρό / Μωράκι
«Το να σε αποκαλούν “μωρό” ή “μωράκι” νωρίς σε μια σχέση μπορεί να μοιάζει παρήγορο, αλλά αυτό το αίσθημα οικειότητας μπορεί να είναι παραπλανητικό», γράφει στο Psychology Today.
Ο δρ. Travers εξηγεί ότι τέτοια χαϊδευτικά μπορεί να δημιουργούν ψευδαίσθηση συναισθηματικής εγγύτητας, πριν αυτή έχει χτιστεί πραγματικά:
«Η τρυφερή γλώσσα ενεργοποιεί την ωκυτοκίνη, την ορμόνη δεσμού του εγκεφάλου, που μας κάνει να νιώθουμε συναισθηματικά κοντά, ακόμη κι αν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη ή σταθερότητα. Έτσι, μπορεί να αρχίσουμε να δενόμαστε με κάποιον που δεν μας έχει δείξει ποτέ τον αληθινό του συναισθηματικό κόσμο».
Γλυκιά μου/Γλυκιέ μου
Το υποκοριστικό γλυκιά μου/γλυκιέ μου μπορεί επίσης να χρησιμοποιείται ως τρόπος για να απορριφθούν οι ανησυχίες σας αντί να αντιμετωπιστούν, εξηγεί ο δρ. Travers.
«Αντί να ασχοληθεί με τις ανησυχίες σας, ο σύντροφός σας μπορεί να απαντήσει: “Υπεραναλύεις τα πάντα, γλυκιά μου. Μην κουράζεις αυτό το όμορφο κεφαλάκι σου.”»
Αν και τέτοιες εκφράσεις ακούγονται στοργικές, μπορούν να σας κάνουν να νιώσετε ότι υπερβάλλετε ακόμη και μόνο επειδή εκφράσατε κάτι. «Ουσιαστικά, υποτιμούν τα συναισθήματά σας και απομακρύνουν την προσοχή από το πραγματικό ζήτημα.»
Αυτό αποτελεί μορφή «συναισθηματικής βρεφοποίησης», προσθέτει — δηλαδή σας αντιμετωπίζουν σαν να είστε υπερβολικά ευαίσθητοι/ες ή παράλογοι/ες για να σας πάρουν στα σοβαρά.
Προηγούμενες έρευνες έχουν δείξει ότι τέτοια βρεφοποίηση — ειδικά όταν συνδυάζεται με τρυφερή γλώσσα — είναι ο ισχυρότερος προγνωστικός δείκτης αρνητικών επιπτώσεων στην ψυχική υγεία.
Ο Travers προτείνει να αναρωτηθείτε: «Χρησιμοποιούνται τα χαϊδευτικά κυρίως όταν εκφράζεις ενόχληση ή ανάγκες; Ή μήπως η στοργή χρησιμοποιείται για να αποφευχθεί η πραγματική συναισθηματική δουλειά;»
Άγγελέ μου
Τα υποκοριστικά μπορούν επίσης να λειτουργήσουν ως μηχανισμός αποφυγής του πραγματικού προβλήματος αντί να το λύνουν, τονίζει ο δρ. Travers.
«Ύστερα από έναν καβγά, αντί να αντιμετωπιστεί το ζήτημα, μπορεί να ακολουθήσει ένας καταιγισμός από γλυκόλογα», λέει. Για παράδειγμα: «Άγγελέ μου, μη θυμώνεις.» «Αυτά τα λόγια μπορεί να ακούγονται γλυκά, αλλά συχνά δρουν σαν συναισθηματικοί περισπασμοί — ανακουφίζουν τη δυσφορία του συντρόφου αντί να αγγίζουν το ουσιαστικό πρόβλημα.»
Αυτό ονομάζεται «συναισθηματικός κατευνασμός», η χρήση στοργής για να αποφευχθεί η συναισθηματική υπευθυνότητα.
Δεν είναι όλα τα υποκοριστικά προβληματικά
Ο Travers επισημαίνει ότι δεν είναι όλα τα χαϊδευτικά χειριστικά. «Σε συναισθηματικά υγιείς σχέσεις, συνήθως αντικατοπτρίζουν ειλικρινή στοργή και τρυφερότητα, και μπορούν ακόμη και να βοηθήσουν στην εκτόνωση εντάσεων.»
Η διαφορά βρίσκεται στην πρόθεση και στη χρονική στιγμή:
- Χρησιμοποιούνται για να φέρουν οικειότητα και στήριξη;
- Ή για να αποφύγουμε μια δύσκολη συζήτηση;
Πότε πρέπει να χωρίσετε με τον σύντροφό σας
Ο Kale Monk, αναπληρωτής καθηγητής Ανθρώπινης Ανάπτυξης και Οικογενειακής Επιστήμης στο Πανεπιστήμιο του Μιζούρι, τονίζει πως οι σχέσεις τύπου «χωρισμός-επανασύνδεση» σχετίζονται με αυξημένα ποσοστά κακοποίησης, κακή επικοινωνία και χαμηλά επίπεδα δέσμευσης.
Για όσους βρίσκονται σε τέτοιες σχέσεις, είναι σημαντικό να πάρουν συνειδητές αποφάσεις, είτε να μείνουν μαζί ουσιαστικά και σταθερά, είτε να χωρίσουν οριστικά.
Ακολουθούν οι πέντε βασικές του συμβουλές για να καταλάβετε αν έχει έρθει η στιγμή να τελειώσετε τη σχέση σας:
Σκεφθείτε γιατί χωρίσατε: Αν σκέφτεστε επανασύνδεση ή αν προσπαθείτε να αποφύγετε ακόμη έναν χωρισμό, εξετάστε προσεκτικά τους λόγους που οδηγηθήκατε σε διάσταση. Υπάρχουν προβλήματα που επανέρχονται ξανά και ξανά;
Μιλήστε ανοιχτά, αν είναι ασφαλές: Η ειλικρινής συζήτηση για τα θέματα που σας χώρισαν μπορεί να είναι χρήσιμη, ειδικά αν είναι πιθανό να επαναληφθούν. Αν υπήρξε βία στη σχέση ή αν μια τέτοια συζήτηση ενέχει κινδύνους για την ασφάλειά σας, αναζητήστε βοήθεια όταν είναι ασφαλές να το κάνετε.
Γιατί θέλετε να ξαναείστε μαζί: Πριν επανασυνδεθείτε, αναρωτηθείτε: Θέλετε πραγματικά αυτήν τη σχέση από δέσμευση και αγάπη — ή απλώς από συνήθεια, ανασφάλεια ή ευκολία; Αν πρόκειται για το δεύτερο, είναι πολύ πιθανό να οδηγηθείτε ξανά σε απογοήτευση.
Είναι εντάξει να φύγετε από μια τοξική σχέση: Μην νιώθετε ενοχές αν αποφασίσετε να αποχωρήσετε για την ψυχική ή σωματική σας υγεία. Αν η σχέση είναι πια μη αναστρέψιμη, η απομάκρυνση δεν είναι αποτυχία — είναι αυτοπροστασία.
Η θεραπεία ζευγαριών δεν είναι μόνο για «τελειωμένες» σχέσεις: Η συμβουλευτική σχέσεων μπορεί να βοηθήσει ακόμη και ευτυχισμένα ζευγάρια να ενισχύσουν τον δεσμό τους και να διαχειριστούν μεταβατικές φάσεις (όπως συγκατοίκηση, παιδί, κρίσεις). Μπορεί να λειτουργήσει προληπτικά και ενδυναμωτικά.
