Ο τρόπος που αγαπά ο καθένας είναι μοναδικός. Ως συναίσθημα, η αγάπη υπάρχει σε διάφορες μορφές και εντάσεις, μεταμορφώνεται με την πάροδο του χρόνου και ανάλογα με τις εμπειρίες και τις προσδοκίες του κάθε ατόμου. Σύμφωνα με τον κλινικό ψυχολόγο Emile Guibert, είναι η προσωπικότητά μας που διαμορφώνει τις ερωτικές μας σχέσεις. Στο βιβλίο του Tout est une question de caractère (Όλα είναι θέμα χαρακτήρα), εξετάζει τα διάφορα ερωτικά προφίλ που υπάρχουν. Σε συνέντευξή του στο Gala.fr, τα προσδιόρισε και εξήγησε πώς μπορούμε να καταλάβουμε σε ποιο προφίλ ανήκει ο καθένας.
Τα ερωτικά προφίλ
«Υπάρχει πρώτα ο παρορμητικός εραστής (ο νευρικός) – αυτός που ερωτεύεται τρελά από τη μια μέρα στην άλλη και αλλάζει εύκολα ερωτικό ενδιαφέρον», αποκαλύπτει ο ειδικός, διευκρινίζοντας: «Αυτό το προφίλ ζει σύντομα, έντονα πάθη: ενθουσιάζεται γρήγορα, αλλά απομακρύνεται εξίσου γρήγορα μόλις χαθεί η μαγεία».
Ένα άλλο ερωτικό προφίλ είναι ο ρομαντικός και πιστός. Είναι «ο συναισθηματικός στην πλήρη του δόξα, που επενδύει βαθιά και πιστεύει στην αγάπη με κεφαλαίο Α», εξηγεί. Πρόκειται για ένα αξιόπιστο, πιστό και αφοσιωμένο άτομο στις ερωτικές του σχέσεις, του οποίου η αγάπη είναι βαθιά και διαρκής.
Υπάρχει επίσης ο παθιασμένος εραστής, «που ζει τη σχέση με ένταση, κάποιες φορές εκρηκτικά». Για τον Emile Guibert, αν έχει θυμώδη ιδιοσυγκρασία, θα έχει και φλογερή καρδιά. «Εκφράζει τα πάντα, ακόμη και τον θυμό του, με πολύ αυθόρμητο τρόπο, γεγονός που δημιουργεί ένα “ηλεκτρικό” ζευγάρι αλλά με μεγάλη ειλικρίνεια εκείνη τη στιγμή», σημειώνει.
Ο ανεξάρτητος ή πραγματιστής εραστής εμφανίζεται σε πιο αποστασιοποιημένα προφίλ. «Πάρτε έναν “αιματώδη” τύπο, για παράδειγμα: του αρέσει η ελευθερία του, διαχωρίζει εύκολα το σεξ από τα συναισθήματα και απεχθάνεται τη ζήλια. Αυτός ο σύντροφος μπορεί να αγαπά ειλικρινά, αλλά με τον δικό του τρόπο – λιγότερο εκδηλωτικά, διατηρώντας ένα κομμάτι αυτονομίας. Αν το παρακάνει με την αναζήτηση ελευθερίας, υπάρχει ο κίνδυνος να αποδυναμωθεί ο μοναδικός δεσμός του ζευγαριού», δηλώνει ο ψυχολόγος. «Φυσικά, υπάρχουν πολλές άλλες αποχρώσεις και ο καθένας από εμάς χρωματίζει τις σχέσεις του με τον μοναδικό του χαρακτήρα», προσθέτει, καταλήγοντας: «Όλοι έχουμε τον δικό μας μοναδικό τρόπο να αγαπάμε».
Σε ποιο ερωτικό προφίλ ανήκετε;
Στην ίδια του συνέντευξη στο Gala.fr, ο κλινικός ψυχολόγος εξηγεί ότι το πρώτο βήμα είναι η αυτοπαρατήρηση. «Συνιστώ να σκεφτείτε τις παρελθοντικές σας σχέσεις, τις τυπικές σας αντιδράσεις στον έρωτα. Τι επαναλαμβάνεται πιο συχνά; Είστε, για παράδειγμα, ζηλιάρης, διεκδικείτε συνεχώς προσοχή ή είστε ανεξάρτητος και αποφεύγετε τις σοβαρές δεσμεύσεις; Έχετε την τάση να ξεσπάτε με το παραμικρό ή να κλείνεστε στον εαυτό σας όταν κάτι δεν πάει καλά; Αυτά τα ερωτήματα δίνουν ουσιαστικές ενδείξεις», εξηγεί, επισημαίνοντας ότι στο βιβλίο του έχει ενσωματώσει ένα τεστ αυτοδιάγνωσης και λεπτομερείς περιγραφές των προφίλ για να βοηθήσει τον καθένα να ταυτοποιηθεί.
Το να ακούσετε τη γνώμη των κοντινών σας προσώπων μπορεί επίσης να βοηθήσει να καταλάβετε σε ποιο προφίλ ανήκετε. «Συχνά, οι γύρω μας γνωρίζουν ήδη αν είμαστε αθεράπευτα ρομαντικοί ή αντίθετα μια γοητευτική “πεταλούδα”. Αυτά τα χαρακτηριστικά αποτυπώνονται στη συμπεριφορά μας», διαβεβαιώνει ο ειδικός.
Πώς επηρεάζουν αυτά τα ερωτικά προφίλ τον τρόπο που αγαπάμε;
Όπως εξηγεί ο Emile Guibert, τα ερωτικά μας προφίλ διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο αγαπάμε και βιώνουμε τις σχέσεις καθημερινά. «Δρουν λίγο σαν γυαλιά: χρωματίζουν την αντίληψή μας για το ζευγάρι, τις προσδοκίες μας, την επικοινωνία μας», λέει, δίνοντας κάποια παραδείγματα. «Ένας πολύ συναισθηματικός και παρορμητικός εραστής ζει τα πάντα έντονα και άμεσα. Αν είναι νευρικός ή θυμώδης, μια μικρή διαφωνία μπορεί να καταλήξει σε θυελλώδη καβγά – που όμως ηρεμεί μόλις εκφραστούν τα συναισθήματα. Αντίθετα, ένας πιο φλεγματικός και ψύχραιμος σύντροφος θα πάρει απόσταση: η σχέση θα είναι πιο ήρεμη, έστω κι αν συχνά τα προβλήματα “σπρώχνονται κάτω από το χαλί” για να αποφευχθούν οι συγκρούσεις», αναλύει. Και διευκρινίζει: «Φανταστείτε ένα ζευγάρι όπου ο ένας αντιδρά αμέσως και ο άλλος χρειάζεται χρόνο να σκεφτεί: αυτό συχνά δημιουργεί εντάσεις, εκτός αν βρεθεί μια ισορροπία».
Στο βιβλίο του, ο κλινικός ψυχολόγος εξηγεί ότι δύο άτομα με παρόμοιο χαρακτήρα (π.χ. δύο θυμώδεις) μπορεί να συγκρούονται γιατί προσπαθούν να επιβάλουν την άποψή τους ή αντιδρούν έντονα, κάτι που προκαλεί εντάσεις. Αντίθετα, διαφορετικά προφίλ μπορούν να «συμπληρώνονται αρμονικά». Αυτό μπορεί να συμβεί, για παράδειγμα, με έναν παθιασμένο και έναν συναισθηματικό. «Ο πρώτος φέρνει ενέργεια και πρωτοβουλία, ο δεύτερος συναισθηματικό βάθος. Αν όμως δύο κυριαρχικοί ή δύο υπερευαίσθητοι είναι μαζί χωρίς κατανόηση, οι παρεξηγήσεις θα είναι συχνές», σημειώνει.
«Η ερωτική μας ιδιοσυγκρασία επηρεάζει τον βαθμό ζήλιας, τον τρόπο που εκφράζουμε στοργή, που διαχειριζόμαστε τις συγκρούσεις ή ακόμη και το πώς αντιλαμβανόμαστε την πίστη. Είναι το φόντο της σχέσης: πρέπει να μάθουμε να ζούμε με αυτό. Όταν το συνειδητοποιούμε, μπορούμε να προλάβουμε πολλές συγκρούσεις και να τις αντιμετωπίσουμε καλύτερα», καταλήγει ο Emile Guibert.
