Είναι βράδυ, κάθεστε μαζί στον καναπέ, και ξαφνικά ξεκινάτε να διαφωνείτε. Ίσως για κάτι μικρό, ένα σχόλιο που τον ενόχλησε, μια φράση που εσύ δεν κατάλαβες, ένα “δεν μου αρέσει όταν το κάνεις αυτό”. Και πριν καλά καλά το καταλάβεις, η ατμόσφαιρα βαραίνει. Οι φωνές ανεβαίνουν. Και κάπου εκεί, νιώθεις αυτό το γνώριμο βάρος στο στήθος: «Μα πάλι τα ίδια;»

Από την Τρανούλη Δήμητρα, BSc, Συμβουλευτική Ψυχολόγος

Αν έχεις αναρωτηθεί ποτέ αν μια διαφωνία είναι φυσιολογική ή αν κρύβει κάτι βαθύτερο, δεν είσαι μόνη. Είναι μια ερώτηση που κάνουν εκατομμύρια γυναίκες, συχνά μέσα σε σχέσεις που από έξω φαίνονται “μια χαρά”. Γιατί, αλήθεια, πόσο κανονικό είναι να τσακώνεστε; Πότε ένας καβγάς είναι απλώς καβγάς και πότε είναι καμπανάκι για κάτι που πονάει πιο μέσα;

Το πρώτο πράγμα που χρειάζεται να θυμάσαι είναι πως όλα τα ζευγάρια διαφωνούν. Δεν υπάρχει αληθινή σχέση χωρίς κόντρες. Δεν είναι δείγμα ασυμβατότητας να μην συμφωνείτε στα πάντα, είναι ανθρώπινο. Άλλωστε, δεν ερωτεύτηκες τον εαυτό σου σε άλλη μορφή. Ερωτεύτηκες έναν άλλον άνθρωπο, με άλλες ιδέες, αναφορές, ευαισθησίες. Το ζήτημα δεν είναι το αν, αλλά το πώς. Πώς διαφωνείτε; Πώς τελειώνει ο καβγάς; Πώς είναι η σχέση μετά; Αυτό κάνει τη διαφορά ανάμεσα σε μια σχέση που ωριμάζει μέσα από τις δυσκολίες και σε μια σχέση που φθείρεται, λίγο λίγο, κάθε φορά.

Σκέψου μια διαφωνία που είχατε πρόσφατα. Πώς ένιωσες μετά; Πιο κοντά ή πιο μακριά του; Είπες όσα ήθελες ή έφυγες με κόμπο στο στομάχι; Ζητήσατε συγγνώμη; Σας έμεινε πίκρα; Μοιραστήκατε κάτι αληθινό; Γιατί υπάρχουν καβγάδες που καθαρίζουν την ατμόσφαιρα. Που αποκαλύπτουν ευαισθησίες. Που οδηγούν σε αλήθειες. Και υπάρχουν και καβγάδες που σπέρνουν αμφιβολίες, που αφήνουν σιωπή, που γίνονται συνήθεια. Και όσο πιο συχνά μένεις με τη γεύση του δεύτερου τύπου, τόσο περισσότερο αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν τελικά αυτή η σχέση σου κάνει καλό.

Ο ψυχολόγος John Gottman, που έχει μελετήσει τις σχέσεις για δεκαετίες, λέει πως δεν είναι το αν διαφωνείτε που καθορίζει την ποιότητα της σχέσης, αλλά το αν μπορείτε να επανέλθετε μετά. Να πείτε ένα “σε καταλαβαίνω”, ένα “λυπάμαι”, ένα “πάμε να το φτιάξουμε“. Αυτή η ικανότητα επανασύνδεσης είναι το πιο σπουδαίο σημάδι μιας ώριμης αγάπης.
Αν, όμως, κάθε διαφωνία καταλήγει σε σιωπή, σε αμοιβαίο θυμό, σε κλείσιμο, τότε ίσως είναι ώρα να δεις πιο προσεκτικά τι συμβαίνει. Γιατί κανείς δεν μπορεί να είναι ο εαυτός του σε μια σχέση όπου πρέπει συνεχώς να απολογείται, να εξηγεί τον εαυτό του ή να περπατάει σε τεντωμένο σκοινί.

Δεν είναι όλα τα ζευγάρια για όλα. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι φτιαγμένοι για να πορεύονται μαζί. Αλλά πολλές φορές, πριν καταλήξουμε εκεί, αξίζει να δούμε αν υπάρχει ακόμη αλήθεια στη σύνδεση. Αν υπάρχει χώρος να μιλήσεις, να ακουστείς, να μάθεις και να μάθεις και τον άλλον. Όχι για να μην τσακώνεστε, αλλά για να τσακώνεστε χωρίς να πληγώνετε ο ένας τον άλλον.

Οι σχέσεις δεν είναι φωτογραφίες. Είναι ταινίες. Έχουν σκηνές, κορυφώσεις, πτώσεις, μεταστροφές. Το θέμα είναι να μη γίνει ο καβγάς το μόνο σενάριο. Αν μετά από κάθε ένταση, επιστρέφει η τρυφερότητα, η επιθυμία να καταλάβεις και να κατανοηθείς, τότε έχεις κάτι πολύτιμο. Αν όχι, τότε ίσως κάτι μέσα σου φωνάζει για αλλαγή και αξίζει να το ακούσεις.

Tips: Δύο πράγματα να θυμάσαι

• Δεν φταίει η διαφωνία, φταίει όταν σταματάτε να προσπαθείτε να καταλάβετε ο ένας
  τον άλλον.
• Αν κάθε καβγάς σε αφήνει λίγο πιο μόνη, δεν είναι καβγάς, είναι απομάκρυνση. Και
  χρειάζεται θάρρος να την παραδεχτείς.

Quick truth box

Δεν τσακώνονται τα “κακά” ζευγάρια. Τσακώνονται τα αληθινά.

Το θέμα δεν είναι αν διαφωνείτε, αλλά αν μπορείτε να αγαπηθείτε και μετά.

Αν κάθε καβγάς σε μικραίνει, δεν είναι σχέση. Είναι φθορά.

Η επανασύνδεση μετά τη σύγκρουση είναι η πιο δυνατή απόδειξη αγάπης.

Η αγάπη δεν είναι απουσία έντασης. Είναι παρουσία διάθεσης να φτιάξετε μαζί κάτι που αντέχει. Κι αν ο άλλος είναι εκεί, μαζί σου, αληθινά, ακόμα κι όταν πονάει, τότε ίσως αξίζει να παλέψετε. Αλλά αν είσαι εσύ που παλεύεις πάντα μόνη… τότε ίσως ήρθε η ώρα να παλέψεις για σένα.

Πηγές:
Gottman, J. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work.
Markman, H. J., Stanley, S. M., & Blumberg, S. L. (2010). Fighting for Your Marriage.