Όλοι αλλάζουμε. Τα σώματά μας, τα ενδιαφέροντά μας, οι προτεραιότητές μας και η λίμπιντό μας μεταβάλλονται με τον χρόνο. Σχεδόν κάθε κύτταρο του σώματός μας ανανεώνεται. Οπότε γιατί ο γάμος να παραμείνει ίδιος; Η αλήθεια είναι πως και οι δύο σύντροφοι δεν σταματούν ποτέ να εξελίσσονται. Είναι απλώς θέμα χρόνου μέχρι το αρχικό «συμβόλαιο» της σχέσης να αρχίσει να ραγίζει.
Αυτό που κάποτε φαινόταν εύκολο και φυσικό μπορεί να αρχίσει να μοιάζει περιοριστικό, ξεπερασμένο ή απλώς βαρετό, σημειώνει στο άρθρο του στο Psychology Today ο Assael Romanelli, πιστοποιημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός.

Σε αυτό το σημείο, τα περισσότερα ζευγάρια είτε υπομένουν σιωπηλά τον παλιό τους ρυθμό είτε χωρίζουν και ξεκινούν ξανά με κάποιον νέο, προσθέτει, επισημαίνοντας ωστόσο, ότι υπάρχει και ένας άλλος δρόμος.

Μπορείτε να μείνετε με τον ίδιο σύντροφο και να επανασχεδιάσετε ολοκληρωτικά τον γάμο σας — αυτό που λένε «να ξαναπαντρευτείτε τον σύντροφό σας». Ο «δεύτερος» αυτός γάμος σάς επιτρέπει να απολαύσετε τον πλούτο, το βάθος και την κοινή ιστορία μιας μακροχρόνιας σχέσης, ενώ ταυτόχρονα ξανανακαλύπτετε τη ζωντάνια και τον ενθουσιασμό ενός νέου έρωτα.

Αυτό αντανακλά τη διδασκαλία του δρ. David Schnarch, σύμφωνα με την οποία ο γάμος (ή οποιαδήποτε μακροχρόνια σχέση) είναι ένας μηχανισμός προσωπικής εξέλιξης, ένα ζωντανό σύστημα που μας προκαλεί να εξελισσόμαστε, να διευρυνόμαστε και να εκπληρώνουμε το δυναμικό μας.

Αν όμως είναι τόσο πολύτιμο, γιατί τα ζευγάρια δεν «ξαναπαντρεύονται» φυσικά; Επειδή οι περισσότεροι από εμάς δεν είδαμε ποτέ τους γονείς μας να το κάνουν. Οι σχέσεις τους ήταν συχνά είτε σιωπηλά φόντα είτε συναισθηματικές φυλακές. Και το Χόλιγουντ δεν μας το δείχνει, μόνο παραμύθια «ζήσαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα» ή δραματικές εκρήξεις. Δεν είναι λοιπόν περίεργο που δεν ξέρουμε πώς να ανανεώσουμε μια σχέση που έχει βαλτώσει.

Η ιδέα του «δεύτερου γάμου» έγινε ο σπόρος ενός μοντέλου σχέσης που αέπτυξε ο αρθρογράφος με την Galit Romanelli είναι κοινωνιολόγος, ένας πρακτικός οδηγός για ζευγάρια που θέλουν να επανεφεύρουν τη σχέση τους χωρίς να τη διαλύσουν. Μας πήρε χρόνια πειραματισμών, λαθών και θεραπείας για να το ανακαλύψουμε και ακόμη περισσότερο για να το εφαρμόσουμε στη ζωή μας.

Το Μοντέλο του… Επαναγάμου βοήθησε τους ίδιους τους αρθρογράφους να επαναδιαπραγματευτούν και να επανεφεύρουν τον γάμο τους πολλές φορές μέσα στα τελευταία 15 χρόνια, καθώς βρίσκονται ήδη στον έκτο γάμο μεταξύ τους. Όπως σημειώνουν δεν χρειάζονται όλα τα ζευγάρια θεραπεία, αλλά όλα χρειάζονται εργαλεία σχέσης.

Και ως δίδαγμα κρατούν ότι η επανεφεύρεση του γάμου είναι εφικτή, εφόσον τα ζευγάρια είναι διατεθειμένα να εξασκηθούν.

Το μοντέλο έχει τέσσερα στάδια:

1. Παίξτε

Η παιχνιδιάρικη διάθεση είναι νοοτροπία περιέργειας, ευελιξίας και προθυμίας να κάνετε λάθη. Είναι η ικανότητα να εξερευνάτε, να κινείστε και να γελάτε μαζί. Να αφήνετε τον έλεγχο και να ξαναβρίσκετε τη ζωντάνια που σας ένωσε αρχικά. Το παιχνίδι είναι το «λιπαντικό» των σχέσεων, κρατά τα πράγματα σε ροή και αποτρέπει τη στασιμότητα.

2. Αναγνωρίστε τις σκιές σας

Κάθε σχέση έχει σκιές, τα κομμάτια του εαυτού μας που αρνούμαστε, κρύβουμε ή προβάλλουμε στον σύντροφό μας: ζήλια, θυμό, ανάγκη, πόθο, απληστία, υπερηφάνεια. Όταν τα αποδεχόμαστε αντί να τα αρνούμαστε, σταματάμε να κατηγορούμε τον άλλον για ό,τι μας ανήκει. Οι ίδιες ιδιότητες που προσπαθούμε να καταπνίξουμε συχνά κρύβουν το κλειδί για τη ζωντάνια μας.

3. Αφήστε το να σας αγγίξει

Εδώ πρόκειται για το να ακούτε όχι μόνο με τα αυτιά, αλλά με όλο σας το σώμα. Αντί να αμύνεστε ή να διορθώνετε, επιτρέπετε στα λόγια του συντρόφου σας να σας διαπεράσουν, να σας συγκινήσουν. Έτσι δείχνετε ότι η ανάπτυξη έχει μεγαλύτερη σημασία από το εγώ. Όταν αφήνετε τα πράγματα να σας αγγίξουν, κάνετε την ακρόαση μια μορφή αγάπης.

4. Πείτε την αλήθεια

Το να μιλάτε άμεσα είναι ριψοκίνδυνο, γιατί προσκαλεί την ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια μπορεί να είναι άβολη. Αλλά είναι ο μόνος δρόμος προς την οικειότητα. Τα περισσότερα ζευγάρια χορεύουν γύρω από την αλήθεια, αφήνοντας πίσω τους μια αλυσίδα από υποθέσεις, δυσαρέσκεια και ανείπωτες ανάγκες.
Το να πείτε αυτό που είναι αληθινό: «Μου λείπεις», «Πληγώθηκα», «Σε θέλω», είναι αυτό που κρατά την αγάπη ζωντανή.

Αυτές οι τέσσερις δεξιότητες, το παιχνίδι, η ανάληψη ευθύνης, η ακρόαση και η ειλικρίνεια, αποτελούν τη ραχοκοκαλιά του «επαναγάμου». Σκεφτείτε τις ως έναν σπειροειδή χορό που σας καθοδηγεί μέσα από τα παλιά μοτίβα προς τον επόμενο γάμο σας μαζί. Απλό, αλλά όχι εύκολο. Απαιτεί καθημερινή εξάσκηση. Κάθε φορά που το κάνετε, αφαιρείτε ακόμη ένα στρώμα, ξαναανακαλύπτοντας τον σύντροφό σας και αποκαλύπτοντας νέα μέρη του εαυτού σας.

Όταν τα ζευγάρια μαθαίνουν να «ξαναπαντρεύονται» το ένα το άλλο, γίνονται πιο ανοιχτά, παιχνιδιάρικα και τρυφερά. Ζουν τη σχέση ως ελευθερία, την ελευθερία να είσαι ολόκληρος ο εαυτός σου, ατελής, χαοτικός και υπέροχος, και να αγαπιέσαι έτσι ακριβώς όπως είσαι.

Δεν χρειαζόμαστε έναν νέο σύντροφο. Χρειαζόμαστε έναν νέο τρόπο να είμαστε με αυτόν που ήδη έχουμε.