Υπήρξε κάποτε μια εποχή όπου οι φιλίες έρχονταν φυσικά. Καθώς μεγαλώναμε, το σχολείο μάς προσέφερε άφθονες ευκαιρίες να γνωρίσουμε ανθρώπους με παρόμοια ενδιαφέροντα και να συμμετέχουμε σε κοινές δραστηριότητες. Όμως, όσο μεγαλώνουμε, πολλές από αυτές τις φιλίες διαλύονται. Οι άνθρωποι είναι απασχολημένοι με τη δική τους πορεία, βρίσκουν τον έρωτα, αλλάζουν καριέρα, μετακομίζουν σε άλλες πόλεις ή χώρες, εξελίσσονται σε διαφορετικούς ανθρώπους. Μέσα σε όλες αυτές τις αλλαγές, είναι εύκολο να χαθεί η επαφή.

Αυτό, ωστόσο, δεν μειώνει την αξία του να έχουμε καλούς φίλους στη ζωή μας. Αντιθέτως, το κάνει ακόμη πιο σημαντικό. Πολλοί άνθρωποι αναφέρουν ότι νιώθουν απροσδόκητα μόνοι στην ενήλικη ζωή τους και λαχταρούν τον υποστηρικτικό κοινωνικό κύκλο που κάποτε φαινόταν τόσο εύκολος.

Γιατί νιώθετε μόνοι στις φιλίες σας και πώς να το αλλάξετε

1. Περιμένοντας από τους άλλους να κάνουν την πρώτη κίνηση

Είναι φυσικό να πιστεύετε ότι οι άλλοι θα σας προσεγγίσουν απλώς λόγω της εγγύτητας στη δουλειά, στο γυμναστήριο ή σε οποιοδήποτε κοινωνικό περιβάλλον. Πολλοί άνθρωποι νιώθουν λιγότερους ενδοιασμούς στο να προσεγγίσουν άλλους όταν είναι νεότεροι, αλλά ως ενήλικες τείνουν να είναι πιο επιφυλακτικοί.

Εδώ είναι που ο αυθορμητισμός μπορεί να κάνει τη διαφορά. Απλώς το να έχετε την πρόθεση να προσεγγίσετε ανθρώπους με τους οποίους πιστεύετε ότι θα ταιριάξετε, σας ωθεί στον δρόμο για να δημιουργήσετε σπουδαίες φιλίες. Μάλιστα, οι χαλαρές συζητήσεις με έναν τυχαίο άγνωστο ή με γνωστούς δημιουργούν αμέτρητα θετικά αποτελέσματα για την ψυχική υγεία.

Όπως εξήγησε η Taylor West, κύρια συγγραφέας μιας μελέτης του 2024 που εξέτασε μια νέα μικρο-παρέμβαση για τη βελτίωση της ποιότητας των καθημερινών αλληλεπιδράσεων με γνωστούς και αγνώστους: «Έμεινα έκπληκτη όταν έμαθα ότι ακόμη και οι χαλαρές, συνηθισμένες αλληλεπιδράσεις με ανθρώπους που δεν γνωρίζουμε έχουν σημασία για την ευημερία μας. Αυτές οι φαινομενικά ασήμαντες αλληλεπιδράσεις στην καθημερινότητα είναι αυτές που μας κάνουν να αισθανόμαστε μέρος της κοινωνίας και μας δίνουν μια αίσθηση του ανήκειν».

Η West και οι συνεργάτες της ανακάλυψαν επίσης ότι η ποιότητα των αλληλεπιδράσεων των ανθρώπων με αγνώστους και γνωστούς συνδέεται με μειωμένη μοναξιά και βελτιωμένη ψυχική υγεία, σε επίπεδα αντίστοιχα με αυτά των στενών σχέσεων. Αν είστε εσωστρεφείς ή απλώς δυσκολεύεστε να εκτεθείτε, μπορείτε να ξεκινήσετε σκόπιμα με μικρά βήματα:

• Πηγαίνετε σε μέρη όπου συχνάζουν πιθανοί φίλοι σας. Μπορεί να είναι ένα κλαμπ με κοινά χόμπι, όπως λέσχη βιβλίου, κεραμική, γυμναστήριο ή ακόμη και κοινοτικές εκδηλώσεις. Το κλειδί είναι να εκτεθείτε.
• Ξεκινήστε συζητήσεις, μάθετε τις ιστορίες τους και δείξτε θετικότητα, ενδιαφέρον και ενθουσιασμό. Όταν δείχνετε αυθεντική περιέργεια και διάθεση να μάθετε κάποιον, συνήθως ανταποδίδει.
• Καθώς αυτές οι αρχικές συναντήσεις συσσωρεύονται, προσκαλέστε ανθρώπους να βρεθείτε εκτός του αρχικού χώρου, για έναν καφέ, έναν περίπατο ή μια χαλαρή έξοδο, ώστε από γνωστοί να γίνετε φίλοι.

Όσο πιο συχνά εμφανίζεστε στα ίδια μέρη και επιλέγετε συνειδητά να κάνετε αυτές τις μικρές συνδέσεις, τόσο πιο οικεία γίνεται η παρουσία σας και με τον καιρό, αυτή η οικειότητα βοηθάει τις φιλίες να αναπτυχθούν φυσικά.

2. Το να είστε υπερβολικά άκαμπτοι σχετικά με τη σύνδεση

Δεν μπορείτε να κρατάτε τους φίλους στα ίδια πρότυπα που είχατε μεγαλώνοντας. Ως ενήλικες, τα προγράμματα είναι γεμάτα και οι προτεραιότητες αλλάζουν. Αντί να απαιτείτε συνεχή επαφή, εστιάστε στο να είστε ευέλικτοι και να εμφανίζεστε με τρόπους που αποδεικνύουν ότι νοιάζεστε μακροπρόθεσμα.

Όλοι έχουμε βρεθεί στη θέση όπου κανονίζουμε σχέδια ή ταξίδια για να συναντήσουμε φίλους, και τελικά καταλήγουμε να μένουμε στο σπίτι το Σαββατοκύριακο. Αλλά ακόμη και η απλή, σταθερή φροντίδα έχει μεγάλη σημασία για να κρατήσει τις ενήλικες φιλίες ζωντανές και ουσιαστικές, είτε με τη μορφή αποστολής αστείων βίντεο, περιστασιακών τηλεφωνικών συνομιλιών ή απλώς ενός μηνύματος όταν κάποιος μάς έρχεται στο μυαλό.

Μια συστηματική ανασκόπηση του 2023 στο Frontiers in Psychology διαπίστωσε ότι η ποιότητα των φιλιών και ο χρόνος που περνάμε με φίλους είναι ισχυροί παράγοντες πρόβλεψης της ευημερίας. Άλλοι παράγοντες παίζουν επίσης ρόλο: Το να έχετε περισσότερους φίλους, το να αντιδρούν θετικά όταν μοιράζεστε καλά νέα, το να στηρίζουν την ανεξαρτησία σας και η συνεχής προσπάθεια που καταβάλλετε για να διατηρείτε τον δεσμό.

Αυτές οι επιδράσεις εξηγούνται εν μέρει από το πώς οι φιλίες μάς κάνουν να νιώθουμε μοναδικοί, σημαντικοί, γεμάτοι ενέργεια και ικανοί να ικανοποιήσουμε βασικές ψυχολογικές ανάγκες. Στη διατήρηση των ενήλικων φιλιών, η στοχαστική, συνεπής παρουσία έχει μεγαλύτερη σημασία από το να συναντιέστε ή να μιλάτε καθημερινά.

3. Προσπαθώντας να ελέγξετε ό,τι δεν μπορείτε

Ένας από τους βασικούς λόγους που νιώθετε μόνοι μέσα στις φιλίες είναι ότι κουβαλάτε σιωπηλές προσδοκίες. Περιμένετε να απαντούν αμέσως, να σας συμπεριλαμβάνουν πάντα, να εμφανίζονται ακριβώς όπως θα το κάνατε κι εσείς. Και όταν αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται, η απογοήτευση ρίχνει βαριά σκιά στη φιλία.

Αλλά η πραγματικότητα είναι διαφορετική. Δεν μπορείτε να υπαγορεύσετε πώς θα εμφανιστεί ο άλλος. Όσο περισσότερο συνδέετε την αίσθηση της σχέσης σας με τις δικές τους πράξεις, τόσο πιο αβοήθητοι γίνεστε, γράφει ο ψυχολόγος Mark Travers στο άρθρο του στο Psychology Today.

Μια μελέτη του 2022 στο Advances in Life Course Research διαπίστωσε ότι όσο οι άνθρωποι μεγαλώνουν, οι φιλίες τους τείνουν να γίνονται πιο ομοιογενείς, οι φίλοι είναι πιο παρόμοιοι ως προς το φύλο και την εκπαίδευση, ακόμη κι αν η ηλικιακή ομοιότητα δεν αλλάζει. Φυσικά έλκεστε από συγκεκριμένους τύπους ανθρώπων στη ζωή σας, αλλά το να περιμένετε από κάθε φίλο να σας αντικατοπτρίζει τέλεια σας προδιαθέτει για απογοήτευση.

Οι ενήλικες φιλίες ανθίζουν όταν στρέφουμε αυτές τις προσδοκίες προς τα μέσα. Αντί να περιμένετε από τους φίλους σας να ικανοποιήσουν κάθε σας ανάγκη ή να αντανακλούν κάθε προσπάθεια, σκεφτείτε πώς θέλετε εσείς να τους προσεγγίζετε, στέλνοντας ένα ευγενικό μήνυμα, προσκαλώντας τους όταν μπορείτε ή απλώς αποδεχόμενος ότι μερικές φορές η ζωή μπαίνει στη μέση.

Οι φιλίες δεν πρέπει ποτέ να είναι μονόπλευρες, αλλά ευδοκιμούν όταν προσφέρουμε ο ένας στον άλλον λίγη επιείκεια. Αφήνοντας στην άκρη τις αυστηρές προσδοκίες, δημιουργείτε χώρο για αυθεντική σύνδεση. Εστιάζοντας στο να είστε παρόντες και αγκαλιάζοντας την κυματιστή φύση των ενήλικων φιλιών, προσκαλείτε πιο πλούσιους, πιο ουσιαστικούς δεσμούς που μπορούν να αντέξουν τις αναπόφευκτες αλλαγές της ζωής.