#Sex Therapist – Πώς θα αφήσεις τη ζήλεια έξω από τη σχέση σου

“Ζηλεύω. Ζηλεύω αυτό που έχεις και δεν έχω. Που είχα και δεν έχω πια. Που θεωρώ πως δεν έχω την ικανότητα να αποκτήσω, να διατηρήσω, να κάνω δικό μου. Ζηλεύω όσα προλαβαίνουν να κάνουν πριν από μένα, γιατί σκεφτόμαστε με άλλον τρόπο και έχουν άλλες προτεραιότητες. Ζηλεύω όσα δεν έχω ως χαρακτηριστικά γιατί είμαι διαφορετική από σένα. Ζηλεύω όσα μπορεί να προτιμήσεις και να μην τα έχω εγώ.

Και φυσικά, δεν ζηλεύω επειδή σε αγαπάω. Ζηλεύω επειδή δεν με αγαπάω. Τίποτα από αυτά που έχω δεν θεωρώ αρκετό ή άξιο να το αγαπήσει και κανείς άλλος. Οπότε, περνάω την ζωή μου σε αναμονή της εγκατάλειψης και της προδοσίας και επειδή αυτή η αναμονή είναι οδυνηρή, κάνω εκρήξεις θυμού, σκηνές παράνοιες και παραλογισμού, σενάρια καταστροφής – δικής σου ή δικής μου -, έχω έμμονες ιδέες, η διάθεση μου μπορεί να γίνει ανεξέλεγκτη ανεξήγητα.

Φοβάμαι μην μείνω με αυτόν τον εαυτό που δεν αντέχω και θέλω να με θες. Για αυτό ζηλεύω και οργίζομαι και μισώ και κάνω πως δεν με νοιάζει και μειώνω, οτιδήποτε δείχνεις να θες που δεν μπορώ να σου δώσω, άρα μπορεί να σου τραβήξει το ενδιαφέρον και να με παρατήσεις. Φοβάμαι να μείνω με μένα και για να το προλάβω, ζηλεύω.”

Εκεί θα καταλήξει η σκέψη αν με ειλικρίνεια δω όλα τα σκοτεινά σημεία που περιγράφουν την ζήλια μου. Είναι μία συνθήκη δύσκολη αλλά δυστυχώς συχνή.

Τα βασικά αίτια είναι:

  • Κτητικότητα και ανασφάλεια

Η αίσθηση πως χρειάζεται ο άλλος να μας ανήκει για να μπορούμε να τον εμπιστευτούμε, προέρχεται κυρίως από το ότι δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας. Ο καθένας είναι ελεύθερος να κάνει όσα επιθυμεί και μόνο μέσα από την αυθεντικότητα θα μάθεις ποιος είναι πραγματικά – το ίδιο ισχύει και για σένα όμως που μπορεί να αυτοπεριορίζεσαι εξα’ρχής.

  • Προηγούμενες εμπειρίες

Είτε σε προηγούμενες σχέσεις που η εμπιστοσύνη σου κλονίστηκε λόγω προδοσίας είτε στην παιδική σου ηλικία που η εγκατάλειψη σε πλήγωσε καθώς δεν είχες εξήγηση για αυτή, έχεις εκπαιδευτεί να περιμένεις πάντα το χειρότερο. Αυτό δεν σου επιτρέπει να αφήνεσαι, παρά γίνεσαι όλο και πιο καχύποπτη, όλο και πιο ζηλιάρα. Γεγονός που μπορεί να γίνει και αυτοεκπληρούμενη προφητεία – από εκεί που το φοβόσουν και έκανες τα πάντα για να το προλάβεις, τελικά να το προκαλέσεις εσύ.

  • Αίσθημα μειονεξίας

Αν η πεποίθηση που έχεις για τον εαυτό σου είναι πως δεν είναι αρκετός/ενδιαφέρον/αρεστός/άξιος να αγαπηθεί, έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτό δημιουργεί ένα κενό που προσπαθείς μέσα από τις πράξεις του συντρόφου σου να γεμίσεις. Συχνά είναι μάταιη αυτή η συμπεριφορά καθώς πάντα θα θέλεις κι άλλο, δεν θα σου αρκεί ποτέ.

  • Εξαρτητικότητα

Θυσιάζοντας όσα έχεις για να είσαι η καλύτερη σύντροφος, ανέχεσαι δυσάρεστα για σένα γεγονότα για να ευχαριστήσεις εκείνον, μειώνεις τις προσωπικές σου ανάγκες τοποθετώντας του άλλου πρώτες, περιμένεις μία ανταμοιβή. Επειδή όμως το κόστος των δικών σου επιλογών είναι πραγματικά μεγάλο, τίποτα δεν θα σε κάνει να ηρεμείς αρκετά και απλώς θα προσπαθείς όλο και περισσότερο, θα ‘κολλάς’ πάνω του για να μην τον χάσεις και θα χάνεις τον εαυτό σου.

Αν ζηλεύεις ξεκίνα να εστιάζεις περισσότερο στον εαυτό σου και όχι στις συμπεριφορές και τις προθέσεις των άλλων. Για τους άλλους μπορούμε να κάνουμε απεριόριστα αυθαίρετα σενάρια, μόνο για τον εαυτό μας όμως μπορούμε να βγάλουμε συμπεράσματα και να γνωρίσουμε πτυχές σε βάθος. Η ψυχοθεραπεία είναι ένας ασφαλές πλαίσιο για αυτή την διαδικασία. Προσπάθησε να μην δίνεις τόση σημασία σε όλες τις καταστροφικές, επικριτικές, αυστηρές συζητήσεις που κάνεις εσωτερικά και αντ’αυτού οδήγησε τον εαυτό σου σε λιγότερο επικίνδυνα και καχύποπτα μονοπάτια. Μην ενισχύεις τον κύκλο της καχυποψίας με την εύρεση καινούργιων πληροφοριών και αντί για σκέψεις, κάνε ειλικρινείς συζητήσεις με τον σύντροφό σου, αφήνοντας στην άκρη ειρωνεία, προσβολές, χειριστικότητα και μίσος.

Αν σε ζηλεύουν χρειάζεται να έχεις υπομονή και επιμονή στα συναισθήματά σου. Θα δέχεσαι επιθέσεις καχυποψίας και οργής, όμως εσύ χρειάζεται να παρέχεις με σταθερότητα μία συναισθηματική ασφάλεια. Είναι όμως ενδιαφέρον να αναρωτηθείς και για ποιο λόγο επιλέγεις να μένεις σε μία τέτοια σχέση, καθώς δεν είναι απαραίτητο πως τα αποτελέσματα θα είναι θετικά.

Αγγελική Τζάνου

BSc Ψυχολογία, MSc Ψυχολογία Υγείας

Γνωσιακή- Συμπεριφορική Ψυχοθεραπεία, Sex Therapy

Περισσότερες πληροφορίες στο enpsycho.gr